Medinaceli

Todavía no ha empezado la Semana Santa y yo ya tengo el gusanillo en el cuerpo.

Siempre me he considerado Cristiana. Es cierto que no me gusta hablar de religión ni de creencias con nadie porque con quien sea, acabo en una discusión sin salida. Nadie me hace cambiar de opinión. Tal vez tengan razón y no sea una buena cristiana porque no estoy de acuerdo con muchas cosas que dice la Iglesia y muchos escritos dentro de la Biblia, pero , lo que sí tengo claro, es que soy creyente.

Eso no significa que yo crea en " algo ". Sigo pensando como me enseñaron mis padres que Dios nos creó. Que es una divinidad que te protege y busca el bien para tí. Ya se que muchos os estais echando las manos a la cabeza, pero yo lo siento asi. No os niego que más de una vez he perdido mi confianza en él. Sí, en esos momentos en que todos le echais la culpa cuando hay hambre en el mundo, cuando mueren a cuchillazos y quemados millones de inocentes, cuando pasan desgracias como la de  Marta del Castillo o los atentados de Alcaeda. Sí, es verdad, yo también he dicho: ¿ y Dios no se apiada de esos padres?, ¿de dejar que sufran esa muerte?,de no darles pan a esos niños?.

La cuestión es que no he encontrado respuestas claras. Mis dudas se agrandaron en una época dificil para mí, donde no solo perdí la fe. Lo que me quedó claro es que Dios no tiene por qué ser el responsable de esas desgracias. Me da igual que os echeis las manos a la cabeza de nuevo pero no lo veo así. Eso es la vida misma. Es así de duro y de crudo. Lo mismo pienso cuando pasan cosas buenas. No todas las gracias son para Dios. Si hay destino, creo que no lo decide él.

Es por eso por lo que muchos cristianos como mi padre o mi prima, me critican y me acusan de no hacerlo bien. No me dejo llevar por lo que creo, me dejo llevar por lo que siento. No estoy de acuerdo con " si no lo veo no lo creo", simplemente siento por dentro. Y pienso, que hay que darle gracias a Dios día a día, pero no por las cosas buenas que te pasen, sino por estar en la tierra cada día.

Hoy es un día muy especial. Es el traslado del Cristo del Medinaceli.No puedo expresar con palabras lo que siento por ese Cristo. Me parece tremendamente bonito la ruta que le hacen en Ceuta. Desde lo más alto de la montaña, salvando un prisionero y le cantan una saeta en la puerta principal de su Iglesia. Precioso, de verdad. No me impresiona la multitud de personas, que no vaya acompañado de música, la salvación del prisionero o la belleza de la Saeta. Me impresiona tener constantemente los bellos de punta durante el camino. Por eso siempre le acompaño,y por eso, siempre le tengo que dar las gracias, a pesar de que a veces, haya sentido que me ha fallado.

Ahora sólo queda esperar que la lluvia pare y pueda disfrutar de su compañía en esas ocho horas de sensaciones constantes.

Feliz Semana Santa a los creyentes y a los no creyentes !

Otro día más

Ayer me hubiera gustado especialmente hablar contigo.  Son ya 6 años de contacto y es tan grande el aprecio y el cariño que te tengo que sabes mi vida al detalle y se que me entiendes con cualquier cosa que te tenga que contar.

Necesito que el Iphone vuelva a tus manos porque no sabes cómo noto tu ausencia. Hablar practicamente cada hora del día contigo se ha hecho rutinario en mi día a día y desde el jueves lo echo mucho en falta.

Quiero irme a mi casa, pero el levante no me deja.

Un beso !

Lunes 26 de Marzo

Lunes 26 de Marzo. Qué rápido pasa el tiempo, aunque admito que me gusta que quede poco para Semana Santa.Me acuerdo que me dijeron que desde los 20 hasta los 30 años la vida pasaba en un silbido. Muy cierto, ya llevo tres años que me asusta la velocidad con la que pasan los años. Creo que tengo una edad ideal, ya no soy tan niña pero tampoco soy tan adulta. Tengo una vida más o menos independiente pero no tengo la responsabilidad de llevar una familia hacia delante. Quien pudiera detener el tiempo. No me gusta el número 30.

Este fin de semana ha sido muy estresante pero llevo varias semanas durmiendo muy poco. Esto de tener un bebé cachorro hace que te acuestes con un ojo abierto, que no te haga falta despertador para saber en qué momento te tienes que despertar y si consigues descansar, él te recuerda que necesita tu cuidado con su llanto. Es increíble, con la rabia que a mí me da desvelarme, cómo, el hecho de verle solo la carita, me calma. Pero lo que me parece aún mas fuerte es que no me cueste levantarme habiendo dormido 4 o 5 horas. Una de mis pasiones no es dormir cual marmota, pero sí necesito tener 8 horas de descanso. Me sorprende.

Es el hecho del desvelo el que me hace pensar dando vueltas en la cama. Todo tipo de pensamiento se me pasa por la mente, pero he llegado a la conclusión de que no conozco mis límites. No soy nada valiente y tengo que aprender a serlo. Si estoy siendo capaz de dormir esas pocas horas diarias y llevar una vida normal que antes afirmaba rotundamente no poder hacerlo, ¿ no voy a ser capaz de afrontarme a los " no puedo " que digo tan a menudo?

Comienza la última semana de Marzo y así todo se ve más fácil porque como ya se sabe..

La vida no se mide por las veces que respiramos si no por los momentos que te dejan sin aliento..

PD: Un beso enorme para mi sajabi que está pachuchita, te quiero

Corazón

Dicen que las cosas que salen del corazón siempre están bien hechas pero la mayoría de los errores se cometen por no usar la cabeza. Yo pienso que si el corazón hablara.. nos conoceríamos mejor y más de uno, nos sorprenderíamos..

Feliz Jueves !

Feliz Día Del Padre

Es mi sangre. Si, como si fuera uno de mis latidos del corazón. Es imprescindible para que pueda vivir. Es el hombre que jamás se cansará de quererme y aquel que siempre va a estar a mi lado, aunque no pueda estarlo físicamente.

Cuando aún yo no tenía vida, él ya me deseaba. Me decía que antes de saber que sería padre, pedía una niña en todo momento. Todo ese deseo, me lo ha transmitido cachito a cachito durante mis 23 años de vida. Se que querías más hijos pero la vida quiso que todo tu cariño me lo llevara solo yo. Me lo has dado todo, a pesar de que tu vida fuera completamente diferente a la mía. He tenido siempre lo que he querido. Se que siempre he sido muy caprichosa y los pequeños detalles no los valoraba, pero lo que sí me ha dejado huella durante estos años ha sido todo tu amor. Gracias papá.

Todavía no me explico cómo habiendo vivido en una casa completamente machista, eres tan respetuoso y participativo con nosotras. Cómo, siendo educado bajo los ideales del " Opus Dei " nunca decidiste inculcarme ese pensamiento. Cómo, eres tan diferente a tu familia, cómo te brindas a prestar ayuda sin que te lo agradezcan. Cómo habiendo perdido a dos hermanos y a tu padre sigues apreciando tantísimo esta vida.

Me apasiona ir hablando en inglés en el coche juntos. Me ilusiona que los dos hagamos duetos cantando. Me gusta cuando me enseñas canciones con letras que me llenan. No puedo vivir sin que seas el rey de la casa y lo grites cuando llegas del trabajo. Me emociona cuando por la calle me peguntan : " ¿Tú eres la hija de Tino? " y hablan maravillas de tí. Me encanta cómo me haces reir con tus frases. No eres una persona graciosa, pero sí es una persona que sin quererlo, hace gracia. Por muy pesada que me ponga cuando me vienes a dar un abrazo o a decirme tres mil palabras llenas de ternura, me hacen muy feliz. Jamás se me va a olvidar el día que me regalaste un ramo de rosas cuando sabías que no recibiría el que necesitaba. Tampoco el día que en una carta me diste la aprobación para irme a Sevilla a vivir en pareja. Mucho menos el día en que pedí mi primera cena en inglés y delante de 8 personas dijiste : " Eh, es mi hija ".

Desde pequeña has intentado culturizarme y aún con 23 años sigues siendo 23 veces más culto y sabio que yo. Siento los momentos en que no he querido hacerte caso, porque aunque tengamos los mismos ojos y la misma capacidad para no llorar, somos muy diferentes y me gustaría parecerme mucho más a tí.

Te admiro, aunque muchas veces te diga que tienes pensamientos retrógrados. Te admiro enormemente papá. Tanto tu forma de ser como tu inteligencia. Es alucinante la confianza que me transmites para contarte cualquier cosa.. Me siento bien cuando te decides a cuidarte y así quiero que lo hagas siempre. Pues sí, yo también hubiera dicho : " yo quiero un padre como el tuyo" pero no quiero otro, porque el que tengo, es el mejor.

Lo siento en el alma por las personas que han perdido a sus padres, por aquellas en las que han vivido sin él y por aquellas a las que su padre, les ha fallado. Yo hoy, solo puedo sentirme afortunada por tener el padre que tengo.



Feliz Día Papás

Top Consejo

" Lo que la vida te da, también te lo quita "

Me encanta esa frase. Me llevé un buen chasco cuando descubrí un día que ya no volvería a tener aquello que quería y me imaginaba para toda la vida. Desde ese día, siempre está en mi mente. No me tomo el consejo en el sentido negativo. Hay cosas que son inevitables perderlas con el paso del tiempo, pero hay otras que las quitas tú. Cuando siento que no valoro lo que me rodea, me repito esta frase más de una vez. Intento disfrutar del hoy porque nunca se sabe dónde, cómo, ni con quién vas a estar mañana..

Buenos Días.

Hoy, no me siento bien.

Hoy no me siento bien. No, no lo asocio a que sea martes 13. Soy una miedica y es eso lo que me pasa.No me aterrorizo con pelis de miedo, con historias sobre espíritus,volviendo sola a casa de madrugada, viendo cucarachas, viajando con transbordos o en plena oscuridad en una casa solitaria. 

Me da miedo enfrentarme a la vida. Me asusto cuando me toca expresarme. Me niego a acudir a los sitios en los que debo debatir o mantener una conversación con varios oyentes por miedo a hacer el ridículo. Le temo a mis padres, a su capacidad aplastante de saber hacerme daño cuando me toca. Me da miedo una simple llamada, dar un simple salto para bajar a un descampado, montarme en una moto e ir de copilota con alguien que conduce rápido. Siento absoluto pánico al ver una aguja de cualquier tamaño, se me pone el corazón a 200 si veo una mínima gota de sangre.

He pasado miedo en mi sueño. Me he levantado con miedo al ver que se había caído la perrita. He sentido miedo a la hora de decidir (no) ir a clase. He sentido miedo con sólo intentar  hacer algo. Me siento mal con mi madre, con mi padre y con mi abuela por no llegar a cumplir con sus expectativas. No se lo merecen. Mi propio miedo me bloquea.Me da miedo sentir que la vida no es fácil cuando lo tengo todo. Soy muy injusta y, en estas ocasiones, inmadura.

Hoy, no me siento bien.

Lía

Últimamente no logro encontrar un momento del día para abrir el blog y escribir. Tengo un horario bastante perezoso y dos cosas diferentes que hacer a la vez. Además estoy desganada en ambos proyectos asi que todavía alimento más mi falta de interés.

Este fin de semana ha sido muy especial. Ha venido Estefi a visitarme a Cádiz. Cuando vives sola, las visitas de tus seres queridos te hacen sentirte peculiar, así que por mi parte GRACIAS por venir a verme, por las dosis de tus abrazos, por los batidos, chipirones, cazones y paellas, por la conversación de la playa, porque se hayan pasado los dos días en cuestión de segundos, pero sobretodo, por venir con ELLA y cuando digo ella, me refiero a contacto, trenes , teléfono, transportín, peluche, transferencias y tus ganas de ser la protagonista de mi felicidad. Creo que has visto con tus propios ojos que tu objetivo se ha conseguido.

Ella es Lía. Es mi nuevo bebé. Es un cruce de labrador de a penas un mes y pesa 1kg 400gramos. Es una hembra preciosa.Ya me dijo un día mi cuki que me veía tan ilusionada que parecía que iba a ser mamá de verdad. No puedo comparar un hijo con un cachorro, pero os prometo que, como me ha dicho Andrea, siento los mismos miedos de una madre primeriza. Pregunto al veterinario si tiene algo a pesar de que me diga que está sanísima, escucho llantos imaginarios, la quiero coger a todas horas, me preocupo si no se come todo el biberón, si la voy a ahogar con él, si por el contrario quiere comer demasiado, la miro una y otra vez para asegurarme que está todo en orden,la persigo por la casa para saber dónde va, necesito llevarla conmigo a cada momento y no puedo dejar de mimarla.

Me tiene locamente enamorada. Yo soy una apasionada de los animales, desde el más pequeñito al más grande,por lo que cualquier bichito, es felizmente acogido en mi casa. Ella me ha vuelto a llenar el vacío que tenía desde que me abandonó mi Lissi. No la he sustituído ni mucho menos, de hecho, no deja de recordarme cómo la sigo echando de menos, pero Lía me ha traído una alegría tan grande, que nada me puede apenar. Le he puesto Lía porque algo me dijo en Italia que mi próximo perrito se llamaría así. No creo en las casualidades, pero bien es cierto que también me planteé que mi próximo perro debía ser una raza grande y ésta, lo será si Dios quiere.

Las sensaciones que siento cuando la miro son indescriptibles. Ahora mismo es un bebé que solo quiere dormir, jugar 10minutos, comer y hacer sus necesidades. Solo el simple hecho de que abra un ojito, me saca una sonrisa. El verla levantada me hace decir diminutivos con voz de corderito. Ver cómo hace sus intentos de salto para jugar con algo me parte de risa. Que se duerma en mi cuello o en mi pecho o en mi brazo me agranda el corazón y eso es tremendamente maravilloso. El hecho de darle el bibi me apasiona de tal manera que la siento una parte de mí. Adoro cómo la llevo en el bolsito metida sin que se queje ni una sola vez. Cómo la gente se para por la calle para decirme lo bonita que es, cómo me mira y me muerde el dedo o la oreja. Se me cae la baba, literalmente.

Se que no quiero vivir sin perros, pero no me esperaba que ella llegaría tan pronto. No quiero pensar en la parte negativa ni en mis miedos. Asi que hoy solo comparto mi felicidad con la perrita y mis ganas de verla crecer ( no tan rápido) a mi lado. Nada mejor que el cariño de un perro y la compañía de estos.

Gracias a todos los que os habeis alegrado igual que yo al verla y a los que sabiendo lo feliz que soy, todavía me lo haceis más con los comentarios.

Mi semana, empieza diferente.

Que la vuestra vaya muy bien :)

¡ Feliz Cumpleaños !

¿ Sabes esa sensación de tener un día triste y que una persona pueda cambiarlo?, ¿ Esa sensación de necesitar que alguien te llame y recibir una llamada en dicho momento?,¿ Esa sensación de calma que no sientes con cualquier otro abrazo?. Esas sensaciones las tengo contigo. Con ella : Estefanía, Stefánia para los italianos y Estefi para los amigos. Estaba claro que no podía poner otra foto.

 

Maldita distancia. Ya me ha pasado más de una vez el hecho de tener personas muy importantes lejos de mí. Eso no mola. Lo que daría yo ahora por verte la carita mientras lees esto. Lo feliz que me haría recibir un abrazo después. Lo guay que estaría verte ilusionada. Si, verte así, riéndote a carcajadas como en la habitación de Florencia, como en las noches de fiestas en las que traías para cenar a casa un Mc Donald´s y acabábamos desayunando napolitanas o durmiendo en las estaciones de trenes de otros pueblos. Pero no sólo recuerdo aquellos días, o, ¿No te acuerdas la llamada de aquella noche en mi casa que no podíamos dejar de reir? Así quiero imaginarte cuando pienso en tí. Tú solo recuerda que no tiene que haber obstáculo que te impida disfrutar de un nuevo día.

Es inútil intentar ordenar muchas letras de manera que te hagan sentir algo. Yo, cuando quiero expresar muchas cosas, no soy capaz de organizarlas. Probablemente es lo que esté pasando ahora. Intento sacarle lo positivo. Odio enormemente la distancia, pero se que cada día, o casi todos, te tengo al otro lado del teléfono. A la hora que a mí me de la gana. A la hora que a tí te de la gana. Echo muchísimo de menos tus abrazos, no sabes cuánto, pero se que cuando vengas (ojalá este finde) no solo me vas a dar uno, y lo mejor es que lo recibiré con más ganas que nunca.

Hoy, es tú día. Al igual que a las niñas, a mí también me gustaría teletransportarme y aparecer todas en Florencia, en Sevilla, en Linares, en Las Palmas, en Tenerife , en Madrid o en Cádiz. Pero tú misma me has comentado hace un rato que no podías traerte toda la tienda de ropa, sabes que con estas cosas pasa igual. Solo hace falta sentir que todas estaremos mañana a tu lado, especialmente yo.

Es el segundo cumpleaños que te felicito. Espero que no sea el último y que no sea tuenti/facebook el que me lo recuerde cada año. Pero si que espero que sigas siendo igual o más de especial para mí, que sigas constante cada día. No te haces una idea lo que me gusta que me sorprendas y viceversa, que una simple mariquita te haga feliz. Que te haga ilusión los adjetivos que le añado a mis te quieros. Que sepas valorar tanto los detalles tan pequeños. Que te dejen huella momentos en los que he participado yo. Que seas tan cariñosa con la gente. Que tus abrazos sean únicos. Que el "bonita" me recuerde siempre a tí. Que el " m.m.a " sea solo nuestro.

Ya sabes, hoy.. lo hago  " cumpleañosamente "

Millones

De

Montones
Altísimos... 

Infancia

Me apasiona la infancia. Mucho. Éste fue el primer niño ( junto con la pequeña Marga ) que conocí el  día que ejercí mi profesión como maestra. No puedo evitarlo. Me enternecen.Me parece una etapa tan inocente, sin maldad, sin miedos, sin tristeza, con ilusiones, con fuerza, con sonrisas..es increíble.Yo me pasaría los días escuchando cómo mi primo ( de 4años) me dice que me quiere. Cómo mi princesa ( 8años) me dedica los mejores de sus dibujos. Cómo Julita (5años) me pide que la grabe con el móvil para decirme que soy su prima favorita. Cómo Blanquita (2años) baja a casa para estar solo conmigo. Cómo Ruth ( 9años) me dice que de mayor quiere ser como yo.Pero esos son mis niños, la maravilla es cuando te cruzas con una criaturita desconocida y te brinda todo su amor sin pedirte nada a cambio.

Bendita su etapa, de verdad. Cada año tiene su momento, no es cuestión de volver atrás, pero sí de desear ser como ellos. De no perder la ilusión en cada momento, de no mirar mal a nadie, de sentirte siempre protegido, de no comerte la cabeza y de tener ganas de vivir cada día. Quizás tengo el instinto maternal desarrollado. Con 15 años siempre me mantuve en la idea de ser mami con 25 años. Pero está claro que sin una estabilidad económica, no traería un peque al mundo, más que nada, porque no le daría a mi hijo/a la vida que deseo darle. Muchas veces, no puedes tener todo lo que quieres. Quizás solo sea el hecho de que cada día me parece más bonito ser maestra. Saber transmitirle a un niño todo lo que quieras que aprenda de la mejor manera posible.

De cualquier forma,no quiero perder mi lado infantil y me encantaría poder convivir día a día con un pequeñín en casita para que me llenara los días que dejo vacíos. Son ellos, los que te llenan la vida de alegría.

Feliz Viernes !