miércoles, 27 de marzo de 2013

Ojalá que todo vuelva a ser como antes









Hoy te dedico el blog a tí.

Creo que me equivoqué cuando no te dediqué el blog en tu cumpleaños. Y llevo arrastrando eso, todo este tiempo.Quizás son detalles muy significativos para personas sensibles como nosotras. Las cosas han cambiado. Cada día más. Te quiero agradecer cómo estuviste el otro día. Pude dormir tranquila gracias a la conversación que tuvimos, pero,yo no quiero saber que te tengo solo cuando te pida ayuda porque esté mal. Quiero que vuelvas a ser la de antes. Si ya no se puede ser igual, por lo menos quedarnos en el intento de saber que estás ahí cada día. Que sigo teniendo a mi Estefi, que sigo viendo esos millones de montones altísimos cuando me llamas o te llamo. Me da igual que no ocurra nada interesante, que trabajes muchas horas o, que estés estudiando. Puede que sea injusta, tal vez no me de cuenta de nada y no sepa ponerme en tu lugar, tal vez solo piense en mí y no me de cuenta que a tì te ocurre algo, si, seguramente sea injusta,porque, en el fondo, yo se que piensas en mí cada uno de los días, o casi todos, pero me gustaría que me lo demostraras, porque yo te echo de menos. Y, al igual que a la gente que quiero, a tí también te necesito.

Me cuesta expresarme porque yo se que esto solo es cosa de dos, pero, estos días he notado mi esfuerzo tirado a la basura. Tú ya sabes que estoy aquí, pero ojalá cuentes conmigo para todo y, ojalá vuelva a sentirte como siempre, porque siempre has sido muy, muy, muy especial.


Ojalá que no se quede en ojalá y se haga realidad.

Te lo dedico a tí, porque quiero que todo cambie.

Te echo de menos, Estefi.

lunes, 25 de marzo de 2013

Detalles de una amiga









Amigas que se convierten en familia, no solo en familia, son tesoros, no solo tesoros, son oxígeno, no solo oxígeno, son nuestra otra mitad. Te quiero.

Ya puedo tener un día bueno, un día regular, un día malo, un día normal, un día extraño, un día diferente, un día aburrido, que, siempre, siempre, está ella ahí. Este día, como no iba a ser diferente, ha seguido estando ahí,pero, alrededor de las 16.00 de la tarde me ha llegado esta sorpresa a casa de su parte. Todavía no se me ha borrado la sonrisa, pero se me agranda cuando me hace cosquillitas el corazón al revivir cómo he abierto el paquete, he sacado una cosa y se me han puesto los ojos vidriosos, he abierto otra y, he esbozado una carcajada, he abierto la taza y me he echado a llorar, he leído tu escrito y no he podido parar. Cukiii, ¿ Cómo se puede ser tan grande?

Justo ahora, que quizás es cuanto menos me lo merezco. De verdad, muchas gracias. Yo ya sabía la suerte que tenía de tenerte, pero,con cada una de tus demostraciones creo que me ha caído un ángel del cielo contigo. Un trébol que me acompaña a cada paso que doy para que sea más fácil el camino, un budhita que hace que cada vez que caiga, me levante. Gracias, Gracias, Gracias.

Ya de por sí, quien me conozca sabe que me encantan los detalles, pero si vienen de tí, la ilusión es inmensamente mayor. Sabes cómo soy perfectamente y se que sabes cómo me ha gustado esto. Hace muchos años supe que seríamos amigas, ahora se, que eres mi familia.

Muchas gracias por todo lo que haces por mí. Hace mucho encontré una amiga, de las de verdad, de las que te escuchan, te aconsejan, te perdonan y están ahí en lo bueno y en lo malo. Hace mucho me enseñaste el valor de la amistad, una amistad que al principio fue muy despacito pero, con el tiempo, se ha hecho inseparable.


Contigo, todos los días son buenos para sonreir.


No te vayas nunca, porque no puedo estar sin tí.

viernes, 22 de marzo de 2013

Difícil.

Lo que es la vida. Naces y te pasean en un carrito y casi un siglo después, si tienes suerte, te vuelven a pasear en otro carrito. En el primero eres un ser completamente inocente, en el segundo, ya sabes todo de la vida, pero, en los dos, tienes las mismas ganas y fuerzas de vivir. Qué curioso y, a veces, triste.

Volver a casa siempre me provoca un nudo en el estómago. Un nudo que aprieta cada vez que vivo situaciones tan tensas. A veces las entiendo, pero, otras, soy incapaz. Me cuesta mucho. Tiendo a culpabilizarme, de hecho, seguramente, la mayoría de las veces, tendré la culpa. Nada es comparable a lo que está sufriendo mi madre, pero, a veces, los demás también sufrimos. Cuando echo la vista atrás y me doy cuenta lo feliz que he sido, cómo me lo has dado todo, cómo, nunca jamás, me ha faltado tu cariño, me quiero morir. Pero esto es insostenible, tanto que llego a confundir hasta lo que realmente siento.

Hoy es viernes de Dolores, pensaba que sería un día especial, lejos de mi ilusión, creo que será de todo, menos agradable. Una pena vivir así, pero, cuando ninguno de los afectados quiere poner un stop a los problemas, no solo no se soluciona, sino que se agranda. A veces pienso que es cuestión de asimiarlo, pero otras creo que la situación puede conmigo. Y no es poco tiempo el que llevamos así.

Aún así, yo no puedo estar más agradecida de tenerte con nosotros. Eres el hueco de luz que ilumina nuestros días tan sombríos en esta casa. Tú sufres más que nosotros, pero contigo, nos llegamos a olvidar del daño que nos hacemos.Como tú, ninguna. No se qué sería de mi vida sin tí.

Te quiero, abuela.

domingo, 17 de marzo de 2013

¿ A tí te late el corazón igual que a mí mientras lees esto?

 
 
 
 
Hacer un viaje de 5 horas en dos autobuses con transbordos y tiempo de espera da para mucho, pero, lo que más haces, es pensar. La gente imagina historias cuando va sentada en zona de ventana. Yo también lo he hecho, en la mayoría de esas historias, tú eras el protagonista. Me gustaba pensar que seguías sintiendo lo mismo que yo,e, inmediatamente, mi mente reproducía un reencuentro imaginario donde nuestros labios iban a terminar fundidos. Quíen me iba a decir a mí que después de tantos sueños imposibles, hoy, iba a volver a darle vueltas a la imaginación mientras viajaba, pero, esta vez, no imaginaba, esta vez, veía mi propia realidad. Se me eriza la piel..
 
Yo se que tú no eres de escribir parrafadas, se que no sientes el romanticismo como yo, sin que tenga que significar que no sientas lo mismo. Yo misma, me pongo el freno cuando me apetece escribirte en el blog, más que nada, por no ser tan cansina, tanto para mí, como para tí, como para la gente que me lee. Pero es que, es increíble la felicidad que me llegas a producir. Se que a veces, te torturo con los miedos, de los cuales, ninguno me das motivos. Me falla tener seguridad en mí, lo que pasa, es que, son tan intensos mis latidos, es tan grande el sentimiento, que sigo sintiéndome aquella adolescente que le parecía un sueño estar contigo. Yo ya te quería, pero ahora, te quiero más. El hecho de que sea recíproco vuelve a ser un sueño hecho realidad. Esta vez, tres mil veces más intenso. Se me vuelve a erizar la piel..
 
Gracias por cada finde que pasamos juntos. No es fácil para tí por el trabajo que tienes, tampoco para mí por el trabajo que no tengo.Yo se que notas mi felicidad, pero no te haces a la idea de lo que siento cada vez que te abrazo, cada vez que me besas y cada vez que tus palabras me llegan al alma. Me duele despedirme de tí, pero es precioso sentir que otra vez me vuelvo a casa plena de amor, sin quitarme ni un segundo de la cabeza cada minuto que hemos pasado juntos. Deseando ya volverte a ver y agradeciendo a Dios, a la vida, y, sobretodo a tí, el hecho de poder amar y ser amada a tu lado. Los momentos los iremos viviendo solos, lo importante es no dejar de sonreir cuando pensamos en cada uno de ellos..
 
 
 
En el brillo de mis ojos, siempre sales tú.
 
Y no se puede ser más guapo.
 
Feliz inicio de semana !

martes, 12 de marzo de 2013

Nostalgia Familiar

 
 
Veintiséis días sin verles. Y más que van a pasar. Me encanta estar independizada, es un hecho. Además tengo la infinita suerte de vivir en una ciudad que me tiene locamente enamorada. Encima, vivo sola, al lado de la playa más bonita del mundo y, en pleno centro. ¿ Puedo ser más afortunada? Me encanta vivir así, pero cuando los días pasan, el vacío y la soledad se va notando. Eso, a veces, duele.
 
En cambio, si pienso en Ceuta, en mi verdadera casa no hay momento de paz. No se puede tener ni un extremo ni otro, ni es bueno tanta soledad, ni demasiada falta de intimidad. Llevo unos días con demasiadas ganas de estar allí. Es verídico que echo de menos el ruido mañanero a primeras horas de mis padres, el hecho de despertarme y saber que están ellos ahí. Echo de menos la ilusión y la fuerza que me da el sonido del microondas para levantarme a ver a mi abuela desayunar. Echo de menos el olor a pescaíto frito, a café y a queso manchego curado. Por supuesto echo de menos el olor a mi mar. Echo de menos el ratito de la noche en el que busco la compañía de mis padres aunque sean cinco minutos en el sofá. Echo de menos cenar a deshoras y llevarme la bandeja a donde estén ellos para buscar comunicación. Echo de menos abrir la despensa y ver cómo me miman. Echo de menos que mi abuela me mire y disfrutar de cada una de sus sonrisas. En definitiva, cuando los días se hacen largos, echo demasiado de menos estar allí, olvidarme de las preocupaciones, sentir seguridad, dormir en la cama más cómoda del mundo y disfrutar de ellos. Me dieron la vida y ahora son la mía. Cuanto más tiempo pasas lejos de su lado, más valoras la falta que te hacen.
 
Me muero por abrazar a mi perra, por comérmela a besos, por sentir cómo me despierta bajo las sábanas dándome besos, coletazos y mordíendome si no le hago caso. Me muero por sentirla y acurrucarla en mis brazos ya.
 
Como tu familia,
Nada.


Feliz Martes :) !

viernes, 8 de marzo de 2013

Sintiéndome mucho mejor !

 
 
 
 
 
 
Un poquito más feliz.
 
A veces la vida me regala momentos que no me merezco.
Gracias por ser así conmigo después de lo que ha pasado.
Tal vez no te lo he mencionado estos días, pero solo es porque es algo que intento olvidar.
Aún así quiero decirte que muchas gracias por volver a ser las mismas.
Te debo mucho, pero sobretodo, si hay alguien que se merece llamar amiga, sin duda eres tú.
Es indescriptible el valor que le doy a tus pasos.
 
Mil gracias cuki, me haces mucha falta y así, no me puedo sentir mejor..
Te quiero infinito y lo más fuerte es que creo que eso siempre va a ir a más.
 
Gracias, mi niña.

lunes, 4 de marzo de 2013

Sense tu, jo no puc..





Hace once días que todo ha cambiado..me siento fatal cada vez que lo recuerdo, pero me invade la pena cuando no te puedo llamar cuki, cuando no lo pronuncias tú, cuando no puedo explicarte todo lo que siento, cuando necesito contarte todo, cuando quiero compartir tu alegría, que te alegres de la mía.. y así un sinfin de mensajes que no puedo teclearte con mis dedos porque ya nada es igual. No ha pasado mucho tiempo y es lo que mas me cuesta dejar pasar..

Te echo muchísimo de menos y es infinito lo que te necesito cada día.