Hola a todos. Vuelvo,un año después. Pasan muchas tentativas de escribir por mi cabeza a lo largo de los días, pero siempre puede más la pereza, la incertidumbre y, las pocas ganas de expresarme cuando me he sentido triste. Perdonadme, si es que aún queda alguien que le de por visitarme. Realmente podría escribir de infinitos temas, pero he decidido plasmar el discurso típico que me gusta tener almacenado siempre para despedir este 2014. Quizás ( y ojalá) haya sido el año más triste de mi vida. Puede que la muerte de mi abuela tenga especial relevancia en ello. Más que superarlo, a veces pienso que cada vez siento màs dolencia. Al principio parece que estás sufriendo el impacto de su pérdida y luego llega la dura realidad de su ausencia. Es ahí, cuando sientes lo que duele de verdad. Hay días, que no se pueden aguantar. Este año ha estado marcado, también por ti, pero con otro matiz. El matiz de echarte tanto de menos que me he vaciado el corazón en incontables ocasiones. Momentos, en los que no he sabido sin ti. Ratitos, en los que yo solo te necesitaba a ti. La verdad es que ha sido demasiado duro, es triste querer ver a alguien 24 horas durante 365 días y no obtener resultados. Es cierto que yo siempre te he notado a mi lado, pero entiéndeme que quisiera perderme entre tus brazos. Quizás esto sea producto del primer año. La verdad es que en los últimos meses se ha hecho más intenso este sentimiento que me apena. Quizás por los días señalados, quizás por mi bajo ánimo, pero al final, la vida es así, no la he inventado yo, como dice la canción. En el aspecto académico,este año solo he obtenido el triunfo del título "B1" de inglés y a final del verano conseguí sacarme el carnet de conducir. Todo un logro que supuso una alegría infinita para mi y para los que me quieren. En el plano sentimental sigo viviendo en Almendralejo con Dani, al que le debo 365 millones de besos y agradecimientos por ser mi principal (y ensencial) apoyo incondicional. No es fácil retomar una relación cuando sabes que estás trenendamente enamorada. Es inevitable sentir miedo, pero he tenido la suerte de volver a ser correspondida aún más fuerte que los primeros cuatro años. Tengo suerte de contar siempre con él, y de que me quiera tanto, por supuesto, y de que me aguante tanto, también. Hablando de miedo. Esta ha sido la palabra que me ha acompañado en todo mi año, exceptuando gran parte del verano, y algunos días sueltos, donde he sentido felicidad plena y pura, de esas que cierras los ojos para darte cuenta que no es un sueño. Recuerdo con sonrisas cuando Dani me regaló el erizo, cuando viajé al reencuentro Erasmus, cuando me dieron una sorpresa por mi cumple, cuando ha venido Estefi a verme, cuando fuimos a Lisboa y a Sintra, entre otras. Lo que pasa que en la mayoría de los días he sentido Miedo, a todo practicamente. Miedo que me ha costado algún que otro problema mental, que me ha tenido 6 meses presa. Miedo a enfrentarme a situaciones, a obsesionarme con las tonterías, miedo de perder a los demás y de no encontrarme a mi. Me frustro cuando no se ser valiente. Cuando mi fuerza no quiere esforzarse. El caso es que me ha desanimado bastante y no he podido disfrutar de muchas cosas que no me he dado cuenta que estaban ahí, para mi, para hacerme feliz. Pocas palabras tengo para definir este año. Un subeybaja que me ha cambiado el humor en infinitas ocasiones, sobretodo, en estos últimos meses . Otro año más que pasa y que sigo aquí, por suerte, con todos los mismos del año pasado. Con gente a la que dar las gracias y pedir perdón por las equivocaciones. Un año que cambiaría por otro, pero que soy consciente que más de uno aún lo tiene peor, y lo más seguro, que no se queje como yo. Así que yo, os animo a que busquemos todos esos momentos en que hemos sonreído, aunque sea en una foto. Fijo que encontramos esos momentos en nuestra mente. Que tengáis un feliz final de año y un próspero 2015 donde superemos todos los obstáculos que se nos crucen. Nos leemos el año que viene(o antes) un beso. Os quiero.